1.
小时候，自然环境还没受到很大的污染，河水非常干净。
夏天，我们常去村后的小河里玩水，玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。
在树叶组成的大伞下，听着鸟叫蝉鸣，伴有凉风轻吹，躺在大树干上睡觉，那是非常舒服的。
一天，一伙伴玩完水，不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉，一会我们发现他的小JJ上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候，一只小鸟飞到他两脚之间，对着小虫子就是一口，可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了，他一疼，双脚下意识一夹，夹住了那只小鸟。。。。
裸睡得到的好处-----一只小鸟
2.
初二，学校宿舍没风扇，天气热，男生宿舍很多同学都裸睡。
一天晚修，学校发还多收的杂费，我宿舍一同学那天有事请假回家，到晚上才回来，没去晚修。晚修放学后，我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长MM拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球，又看见男宿舍守门的老伯不在，就叫班长MM自己拿进去给他，说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）
然后，班长MM进宿舍-----开灯-----我们听见一声惊呼------看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍------回宿舍看到那位大哥还是光着全身，看着一哄而入的我们，一面迷茫的神情。估计他还不知道班长MM来过，一同学好心地告诉他：刚才班长来过，你已经被她看光了，以后只能娶她了。结果后来真让他把班长MM泡到了。唉。。好一朵鲜花。。。后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己。。。。
裸睡得到的好处-----一个女朋友
3.
初三，班上来了两位从师范过来实习的年轻老师，男的物理，女的数学。（可惜长相一般）
一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机，玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯，两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会，睡我上床的那位大哥全裸着身体下床，（我的床在宿舍的最里面，回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭，JJ一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋，走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来，他又光着身子回来，爬上床，继续睡觉。他可能是睡迷糊了，根本没注意我们的表情，更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里，好一会才回过神来，就差没流下口水了。（那同学是体育生，身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛，太累了，真的睡迷糊了。而且从那天后，那女老师特别关照那同学，他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密，直到那两个老师实习完45天走了。。。。
裸睡得到的好处-----得到女老师的关照
4.
高二，班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了，那三位大哥可能热得受不了，只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来，是还没有人回来的。可是那天早上因为停电，起床电铃没响。而且早上凉快一点，他们睡得更香。班上住宿的几位MM平时都很早回来的，那天回到课室推开门，那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉，要知道正常的男孩子早上都会“起立”的，结果她们都看到三个支起的小帐蓬。。。。
裸睡得到的好处-----全校出名
5.
高三，体育生都是不用早读和早操的，我宿舍的两位体育生经常不去训练，睡到做完早操才起床回去上课的。一天，不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具，经过我宿舍，看见宿舍门开着，好奇地向里面一看，掩面惊呼，呆了一下，急忙红着脸跑去小仓库，外面的其他女同学听到声音，都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位赤裸的猛男，两脚中间的东西在"立正"着。两位大哥终于被声音吵醒，看到门外有女生走开，急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期，他们两个都不敢经过初中部。同时发现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后，他们放学打球时，都会有很多女生帮他们加油。。。。
裸睡得到的好处-----全校出名,一团粉丝
6.
大二，宿舍有一哥们叫阿伟，电脑技术很好，班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天，阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候，我们都在宿舍玩电脑，突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想，指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去，拔开蚊帐拍了他一下：快起床，我电脑中毒了。。。阿伟转一下身子，懒懒地说：我再睡一会，下午再帮你搞。那女生急了，
一边拉他的被子，一边说：不行，我现在就要用。。。。。。。没说完就停了，然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟，他抱着被子坐了起来，也呆住了。我就知道他被看光了。。。。后来，不知道怎么搞的，
他们就在一起了。。再后来他们结婚了。。。。
祼睡得到的好处-----一个老婆
另：
最精辟揭示男女区别的14个经典幽默
1）男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
2）男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
3）有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片。而我的最惨。我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告！
4）情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温。几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。当时，我很伤心。她堕落了呀！一边伤心，一边翻了翻钱包。于是，我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有。
5）师太，你就从了老衲吧！若干年以后……。师太，你就饶了老衲吧！
6）我才发现，吸引男人的办法就是让他一直得不到；而吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
7）这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！
8）吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
9）记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
10）在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11）朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。
12）父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
13）真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
14）男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
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